Esta noche...

Esta noche, con los ojos brillantes, quiero que sea una noche para soñar. Todos merecemos soñar, pero hace tantas que no duermo como hace tantas que no consigo encontrar palabras para escribir...
Estoy con un nudo en la garganta. Son las dos y media de la madrugada, como siempre despierta con ganas de dormir, pero no puedo. Mirando tres paredes a mi alrededor y sintiendo la cuarta en mi espalda, viendo pasar por mis ojos cada pensamiento, escuchando música, una vez más...
Pensando en cada detalle de estos últimos días, las últimas palabras calando mi mente, dándole vueltas al asunto, dando por hecho que no hay solución para ellas...
Recordando y enumerando cuantas veces han nombrado mi mirada como un detalle y cuantos han sido capaces de mantenerla mas de cinco minutos sin parpadear...-ojos profundos-dicen y eso qué...
Pensando en que toda la pasión, todo el amor, todo lo que puede existir en mi no tienen la fuerza suficiente para esconder las lágrimas de mis ojos. "sintiéndome en plena desventaja", inferior hasta de mi misma, tomando como realidad lo mismo, otra vez, comiendo de la impotencia, jugando con la ironía de la rabia, siendo golpeada por la pena y masacrada por la distancia, callendo en las flores marchitas de mi vida, mirando mi mano escribir...
Quiero que esta noche sea para soñar y que el sueño traiga el olvido de tu mirada, porque despierta no puedo olvidarla, la recuerdo todo el día...y late mas fuerte de lo que piensas...
Faltan cinco minutos para las tres de la mañana y tengo ganas de dormir...Tengo los ojos empapados, escribiendo cada dos minutos y recordando una vez mas que aborrezco al tiempo lento, porque no saben cuanto deseo que pase rápido y que se lleve todo, pero quiero estar soñando cuando lo haga, quiero soñar esta noche...
Ahora siendo las tres con seis de la madrugada; me doy cuanta que es la primera vez que escribiré esto... En estos días me he dado cuanta y mas que eso, he reconocido en estos días que siento mas de lo que puedo mostrar o de lo que me acepto mostrar, lloro con facilidad, mis iluciones se construyen rápido, soy de muchas esperanzas y esta noche como bulnerable que soy me aferro al deseo de soñar, a la tranquilidad de escribir, a la paz de los buenos momentos, a la alegría de recordar sus besos en mis labios, al sentimiento plantado de mi felicidad...
Me escondo de la fuerza repugnante de la impotencia y la confusión...Confundiendo dolor con arrepentimiento, limitando mis sentimientos ( que paradójico no?)... Es que no quiero tener que borrarlos después, prefiero saber que tengo que esconder esto poco a saber que después tendré que arrancar sus raíces de mi corazón...
Recordando como su corazón latía tan o mas fuerte que el mío, recordando como me escondía entre sus brazos, perdiendo sus labios en sus besos y nadando en un mar de miradas, tomando sus manos, sonriendo... y esta noche siendo las tres treinta y cinco de la madrugada, siento mas de lo que debería sentir, sabiendo que para mi significa algo mas, tratando de negarme a mi misma que me hace volar... Es que cualquiera lo haría si estuviera en mi caso... Asumiendo las estúpidas consecuencias del tiempo, sintiendo que no fue lo suficientemente fuerte para mantenerse y la verdad me duele que tenga que mantemerme bulnerable a perder lo que de verdad quiero...
Y ya no quedan mas palabras, no tengo nada mas que decir y si quedan palabras en el tintero, da lo mismo ahora... Aun que quede mucho que decir en realidad... Esta noche yo me voy a soñar...
Son las tres cuarenta y cinco y ya sierro los ojos, tranquila...